| 梅时's profile*逃.｡之妖妖*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July, 2007 孤家寡人 假期.
几乎所有的朋友均从异乡归来.身边热闹非凡，可能是安静惯了，久违的喧嚣让我有些不能适应，人前欢笑，背后却是深刻的落寞.
《她比烟花寂寞》亦舒的小说.喜欢,也喜欢烟火...很久没有放了,瞬间的精彩.却能在人心中留下永恒的美丽...
我发现自己是一个善于找借口的人,各种各样的借口,说的通的或者说不通的,只要能欺骗得了自己,都是好借口.闺中密友的男友从美国归国渡假,改变不只一点点,除了言谈依旧粗犷.最恶他说,美国怎样怎样,而中国怎样怎样,美国人素质怎样怎样,而中国人素质怎样怎样...让我心寒,那曾经是个多么朴实的人啊.如今被异乡的困苦和艰辛磨练成了如此秉性.只想在与美国的生活条件相差深远的朋友们身上找到被重视的平衡...
鄙视他人是自卑的表现...
女友的心情不知是喜是忧,我没有任何办法,只能默默祝福.
暗恋上最让人烦心.对他的动心,从手开始.
(真是对不住那个一直在我身边守侯的他...
对不起,我管得住我的人...管不住我的心.)
August, 2006 统统挪到新浪去... 新更新的MSN SPACE 实在让俺困惑不已```,没有办法了 日子要过 日记要写...
这里有我的心血,曾经为了更新它熬夜熬到窗外大亮,这对于俺这个惜面如命的MM来说是多么大的牺牲^-^
曾经为了弄好它拼命学习HTML等,但是今天不得不放弃了,因为现在的它我难以把握,不是俺喜欢控制什么,只是这唯一的干净的属于自己的地方也变的不清不楚,至少俺自己都搞不清楚...俺讨厌不清楚...可能做人不应该那么执著,俺执著,但俺不是跟俺自己个较劲,俺是认真的生活,老天爷他什么都看得到,我相信他不会辜负认真生活的人...
好啦...虽然是告别,但也别搞的跟阶级敌人似的,开开心心的过日子最重要,放弃你的最终原因是因为我用你用的不开心,这是你用我写日记还是我用你写日记呀?(迷糊...)俺笨你也不可以欺负俺,惹不起你俺闪总可以了吧...俺可不想再话大把的时间学习你的新语言了...
第一俺嫌麻烦.
第二俺最怕麻烦.
不舍有好多好多好多,我会时常来看你的...
说到这里忽然间想到了光良的一首歌,歌名《叫是你变了吗?》
真想和你聊一聊天
很想看看你温柔的容颜 多想听你说自己并没有变 很想看我们从前的照片 多想和你再接近一点 你现在的心是靠在谁的身边 是你变了吗我的影子笑我的人好傻 是你变了吗我已经跟不上你的步伐 是你变了吗对你的感觉应该停止吧 已经不明白你的想法已经不再看见你眼中的牵挂 真想和你聊一聊天 很想看看你温柔的容颜 努力说服自己你没有变 很想看我们从前的照片 多想和你再接近一点 你现在的他是否真已从心所愿 是你变了吗我的影子笑我的人好傻
是你变了吗我已经跟不上你的步伐 是你变了吗对你的感觉应该停止吧 已经不明白你的想法已经不再看见你眼中的牵挂 这首歌送俺的MSN,送给那些跟不上步伐的人儿...
June, 2006 嘿...好久不见...好久没来,这里是不是已经杂草丛生?
记得在得水痘的时候,浑身难受的几乎死掉,
然后默默的对老天爷说:''今后一定善待自己,自己这副皮囊...''
也许下诺言:''如果老天爷眷顾,就不要在我的脸上留下疤痕,我愿意哪几年的生命交换...''
如今,病早已痊愈,全然忘记了当初许下的诺言,依然如故,
喝冰水,3餐不定,吃冷饭,穿鞋不穿袜子,光脚在地板上走路...
全然忘记了2月间的痛苦,
并且,暗自庆幸,自己是个幸运的孩子,在水痘过后,没有留下凹凸不平的面孔...
仿佛,病魔从未来过...
那天,心血来潮,跑去修眉,刮掉多余的毛发后,正对着镜子偷笑...
赫然发现,刮掉的眉毛下一个淡淡的痕迹...是的,伤疤...不大,就在眉间...
冬日的种种马上历历在目...惊了一身冷汗...
原来,它还是来过的,
只是,没有被发现,
走了就走了,轻轻的,就像,没来过...
消失的这段日子,跑去恋爱了...
他 狮子座 肤色很白 高高的个子 属兔子 小我7个月...
狮子座的人 阳光 热情 充满了对生活的热爱,
在他身边感觉不到,我灵魂中灰暗的一面,
喜欢那种暖暖的,被照射的感觉,也许,我的心,潮又湿,早就该拿出门晾晾了...
但是,我都会在心中,深深的深深的叹息...叹息这感情,是否能长久...
从小,我就缺乏安全感...
喜欢把属于我的东西,牢牢的攥在手中,时不时的看一下...有时候,还没有拥有,就已经怕失去...
喜欢墙角那个地方给予我安全的感觉,蹲在那里,最安心...
可是,他已经给予我足够的安全感,可是,依然如我...
如果***就好了
如果***就好了
如果***有多好...
我心中有太多太多的 如果...不是我不知足...
而是...这份感情...真的缺少了太多太多...
与我
与他
都无关
跟命运有关
跟时间有关
所以,我不知道问题的根源在哪里,
或许,我知道问题的根源在哪里,
只是,我没有勇气去解决和面对...
女友说:''你敏感脆弱的像块冰水中的薄玻璃,轻轻一捻,就碎了...''
碎了...碎了还拼得上吗? March, 2006 我们的爱...回忆里想起模糊的小时候
云朵漂浮在蓝蓝的天空
那时候的你说:"
要和我手牵手
一起走到时间的尽头..." 从此以后我都不敢抬头看
彷佛我的天空失去了颜色 从那一天起 我忘记了呼吸 眼泪啊...永远不再...不再哭泣...  
我们的爱 过了就不再回来
直到现在 我还默默的等待
我们的爱 我明白 已变成你的负担 只是永远 我都放不开 最后的温暖 你给的温暖 不要再问你是否爱我
现在我想要自由的天空
远离开这被捆绑的世界 不再寂寞 February, 2006 一直都在........... 不想动,真的不想动.每挪动一下身体,心都剧烈的抽搐... 不想说话,并不是谁都不想理,而是未开口，泪先流了满面,哽咽着不出声... 第2天: 已经哭了2天一夜,咸涩的泪水折磨着我脆弱的皮肤, 不敢再哭了, 眼睛四周一沾泪水便麻酥酥的刺痛,拿来镜子看， 原来已经被酸涩的泪水浸得泛黄,变得硬硬的, 像是结了痂的伤口. 看这镜中憔悴的女子,不禁又一次夺眶而出... 不敢让它流下来,那手绢捻成一小条,在眼角轻轻沾掉...再沾掉... 第5天: 5天暗无天日的日子，母亲一直再身边陪着我，妈,谢谢你,放心,女儿没事... 第7天: 挣扎着坐起来,头昏眼花...我要出门... 路灯罩上刚下完的雪花被风一吹,纷纷扬扬, 我不禁笑了,然后,蹦蹦哒哒的跑过去,抬头等着那凉凉的雪花落在脸上, 然后笑眯眯的回头等着你帮我擦掉脸上的水滴... 一回头,哦...对不起,我忘了你已经不在... 第10天: 在吃晚饭,我还是拿出两个碗,盛出一样多的饭,到了饭桌上, 习惯的拨拉出一般,压在你的碗里,等着你对我说:"小肥猪,又减肥啊..." 半天,没有声响...那天,我又没有吃... 第23天 我病了我好象在发烧... 亲爱的,你来了对吗? 我看见你坐在床边给我掖被子给我试体温给我敷毛巾... 第25天 第41天 你父母来了我家,你妈妈什么都没说,只是抱着我哭... 我笑着对她说,没事我没事... 第60天 去了你那...屋子里还是那个样子,一点都没变... 有我喜欢的颜色,有你的味道,干净的洗衣粉的味道... 拉开了你的衣柜,坐在里面,拉上柜门... 你包围了我,有你格子的衬衫,和那个傻乎乎的,和我是情侣衫的连帽上衣... 坐了一整个下午...整个人变的昏昏沉沉的... 当晚我没走, 亲爱的,你放心,我已经锁好了门,谁也进不来,除了有暗号的你... 第90天 好友来了家里,说是来陪我住,我知道,他们都在看着我,好可笑, 你是知道的...我怎么会那么蠢,我不会走的,如果我走了,你回来找我,找不到怎么办? 我这里天快要黑了,天气变暖了,你那里呢? 这里一切都变了,我又开始写日记了,那你呢... 是不是我变的懂事了我可以做自己的事了,你就会回来看我. 为什么这么久了你只来过一次... 是不是只有我病了,你才会来?那我情愿病一辈子... 第140天 该换被子了...实在是热得盖不了了... 第200天 我把你的衣服藏了起来, 一个连你都找不到的地方. 亲爱的,你该买新衣服了, 我知道你会的,你一定会穿着我没见过的新衣来见我... 第206天 今天,我终于又看到你了... 你对我笑了对吗? 你怎么变了样子? 可是那个笑容我一辈子也不会忘记. 亲爱的, 我就知道,你不会扔下我的, 你一直都在... 名字梅时
这是我的名字.
一直不想提起,因为那个 梅 字.
我生于天寒地冻的腊月,
老妈说,生我那天,漫天大雪.
我不觉得那是什么天象,
只是,凑巧,巧合而已...
"疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏.
霜禽欲下先偷眼,粉蝶如知合断魂..." 不过如果是宿命得话,
那我相信...
长了这么大,
经了很多事,
如意的毕竟多数.
引来非议无数.
旁观者多看到我的幸运,比如"what a lucky dog?..."
少数了解我的人后的决绝与努力...
懒得解释,
解释等于掩饰,不是吗?
做人,但求无亏于心.
清雅芬芳,铮铮傲骨...
自认担当不起这个字,
除了她 无意苦争春,一任群芳妒 的郁闷命运之外,
其他的...
挨不上...
名字是爷爷给我取的,
妈妈在怀我的时候,从:"婷婷..."等女性化的名字中选出了它.
可是爷爷现在病了,
脑梗塞.
对爷爷的感情,不是很深,
爷爷是个好强又倔强的老人,
他不喜欢妈妈,不喜欢我
他喜欢伯母,喜欢哥哥...
虽说,我是家里的长孙女,
依然,在自己的本姓家,
至少,在他面前,
最不得宠...
甚至,低于那个外姓的姑姑的女儿...
奇怪的是,我在外公外婆家却得到了异乎旁人的宠爱...
从小我是在外公外婆家长大的,
爷爷,却离我遥远又陌生...
越来越...
如今他病了,
我不知道该怎么说我的感觉...
以为他的病痛会勾起那深埋在心灵深处的亲情...
也许是我太冷血...对于他的身体,我真的感觉不大...
有的只是感叹于为何身体如此健康的他,说倒下就倒下了...
有的只是感叹于为何生命如此脆弱...
至少,我有感觉就好...
至少爷爷给我我一个人人说好的名字.
至少,他是我爷爷.
祝他早日康复.福禄双全. 你要一切都好...哥 走了... 在2005年11月15日 13:00:00 我终究没去送他... 他要走的消息在我们的圈子里我是第一个知道 甚至先于他的GF我的闺中密友小雪我和哥 都说男女之间没有真正的友谊 哥 不修篇幅 不计较小节 看起来呆头呆脑的 可是现在 哥 走了... 去了那个离我们好远好远甚至时差一整圈的国度... 毕竟母亲需要他 亲情更需要他... 他移民 昨天应该是诀别... 我应该去的 但是我不敢... 当天我几乎切断了所有通讯工具... 我怕送机的人给我消息说,"他走了..." 15日13点整.... 看着蓝天 说 :"哥 你要一切都好..." 你要记得我们 这永远有值得你眷恋的一切... 感动最近真真忙活的四脚朝天...
是不是人生就是这样
闲的时候闲的要死
忙的时候把人忙死
生活...生活...
今年的生日阴历和阳历赶到了一起
老师知道后告诉我,
"丫蛋,19了吧,
这种农历和阳历赶到一块的事情,
每19年轮到一次,
下次再轮到的话你就38岁了,
成中年妇女了啊,
哈哈哈哈......"
好笑吗?一头雾水....
可是我还是抿了一下嘴,算是表示赞同,
不是怕开罪于他,而是无意间瞥见他鬓夹的一根白发...
老师他已经不再年轻...
不再是那个曾经风华正茂的翩翩书生,
不再是那个在地产界说一不二,叱诧风云的业界奇才...
所有的激情啊 理想啊 ...全都不在了,
被父母的健康, 老婆的依赖和孩子的尿布 抠 掉了...
再也回不来..
JJ是我堂姐
JJ有很多有线的同学(女)
JJ很羡慕她们.
JJ很想有线.
JJ是公务员.
JJ很漂亮.
JJ有点胖.
JJ不甘心嫁个月工资还不及她高的公务员.
所以 JJ现在也没结婚.
我支持JJ也佩服她的执著与坚韧.
可是我想换了是我我做不到,
因为,我是个笨女人,
我只想晃晃荡荡自自在在没有压力的过日子. 停电火灾原因,已经勿需言喻----
施工非法外接电线,导致电路超载....
说多了..我不是想做物理电学题. 火 引来了一连串的连锁反映 _ 停工_拉闸_开闸__ 咚_!!
又炸了一片, 当然也包括我家的那片电缆. 那时我已经出门.
我没经历 所以不觉得闷. 但是我能感受到当时屋子里空当又沉闷的气氛,我最讨厌也最恐惧的气氛. 在学校的时候,因为离的实在太近,我甚至在校园内看得到家的窗子.... 今天,也看了,觉得不一样,却不明白自己觉得哪里不一样...
原来.房间内的一切都在无声的窒息...
回到家的时候,已经修好了电源. 开门. 进屋. 花生就在门口. 我知道,它,吓坏了. "宝贝,别怕,有我在..."它,唔了一声...算是回答. 可怜的花生...抱不动它,SO 搂在怀里, 它一定比人更需要安慰. 我曾经看过一句描写宠物内心世界的话 "没了我,你还拥有一切;而除了你,我一无所有." 今天想起,真的灵魂也跟着颤抖. 我还是没有开灯. 不想开. 窗外的华灯很美. 一直蜿蜒到马路的那一边... 昏黄的灯光让我忘记了黑暗,仿佛回到了好久好久以前... 应该是小学吧...那时候怎么学习也那么紧?如果,我对小学的印象是灯的话, 启不是代表我们放学的时候已经很晚了? 赫赫...
看来从小的勤也没补上今天的拙. 第2个印象是空气里弥漫的烤地瓜的清香.(笑) 我发现我从小就很好(四声)吃.依稀有几个小小的瘦弱的身体在唧唧喳喳的疯跑着, 一大帮跑到烤地瓜的大炉子旁,争先恐后的"买地瓜...!!""卖地瓜...!!!"
"这么多卖的啊..."呵呵...不,我们就卖一个...
吃地瓜的时候要刚出炉的时候才好吃.拨开外皮 甜甜烫烫的内瓤让你忍不住就是一大口,然后就等着那团金黄在你嘴里.... 就像小新说的那样"滚来...滚去...滚来...滚去..."
"哈呼...哈呼..."吃烤地瓜的声音...
可能那不是我那个年代最好吃的零食. 但是却是一直最受欢迎的零嘴. 原因是分享. 我很久它没吃了...因为,长大后大家都觉得女孩子在路边,张嘴"哈呼..哈呼.." 然后在烫的把手放在耳垂上...很不像样子...
没人陪我吃,就连两个人吃烤地瓜都觉得没意思...
还有肥肠,我不知道别人到底爱不爱吃它那种介于香与臭之间的味道, 反正我喜欢,他喜欢,妈喜欢,爸喜欢,哥哥喜欢..家人们几乎都喜欢....
周围的熟悉的人儿们,在一块聚餐的时候,没人吃它,是因为不好吃吗?
每到这个时候,就是我大快朵邑的时候... 然后,坦然的面对一双双一度以为含着惊讶的眼睛
现在回想...呵呵,是盘子空了的遗憾才对吧...(个人意见)
像这种的食品还有好多...比如现在在闺圈之中谈之色变"KFC"... 比如 臭豆腐(这个我排斥...)... 就写到这. 我决定明天吃地瓜,一起吃. 该怎么选...在去异地的路上 异地 回家的路上 家 异地路上 异地....
我一直都在想
想我在想什么
我该多幸福?
宽容的双亲
殷实的家境
爱我的男友
不坏的专业
患难与共的闺中密友
吃喝玩乐的狐朋狗友...
真的拥有得太多太多
所以
代价就是我没有情绪
我的欢愉与舒畅不是我自己的
至少那不属于我
而那不属于我的一切 却能带给周围的人甚至家里那条狗愉悦...
所以 我做
女人还是傻点好
孩子就都很傻
没有嫉妒 没有占有 没有怨恨
我宁愿永远是个孩子
很遗憾
我们这一拨 也许是自小离家的缘故
都早熟 早熟的很
乱 越理越乱 从来没有的乱...
我决定我要出去透透气
暂时离开
等我呼吸顺畅 思维清晰再回来
去国外 比如澳洲 再比如俄罗斯...
总之 一个清静的无人干扰可以让人思考地方
他家人不同意
要不是我先知先觉 先给爸妈打了点"预防针"
自己的家人几乎也和他们站在同一战线...
阿姨的态度最为强硬
两条路:
1 走可以 要走就是两个 否则 甭合计
2 一个人走的话 再别联络
理由很充裕 她说 到了异域 倒戈一定
我知道她说的是实话
我也承认
距离是最大裂痕
再深沉的誓言也经不起它的丈量
其实我也舍不得
我想走 可这有我值得眷恋珍惜的一切
在那 得一个人孤寂的重新开始
心里也打鼓...
可是我不甘心
为什么还不到20岁 就已经可以窥视到一成不变的未来?
我们是已经订下 我没说后悔 从来没有过...
但是
我 还 是 不 甘 心
我真的很不甘心...
很想出去看看 感受一下没有你影响的日子是什么样子...
可他一直没和我正面交流过这个问题...
我知道他了解我透透的
他一定在暗笑他母亲的亢奋
因为他知道我什么事情总是几分钟热度
一定在想嘎MM又在发昏了...
这次又是个糊涂的意外
就是这个原因...
我想离开的真正原因...
Anny...宿命是一张摊开的安静的手心 我们站立其中脆弱而暧昧 这个世界几乎不合所有人的梦想 只是有些人学会遗忘,些人却坚持. 爱情只是宿命摆下的一个局 有友美女Anny 说过她的文字只写给相通的灵魂.
这种真正的共通与理解很稀有.
这阵子忙活的四脚朝天
先是哈尔滨 然后 是大连....
我没想家
可能在外边时间久了对家的概念就很模糊
从小就读于寄宿学校
家?2005年高考后才真正走如我的生活...
但是这个字永远给我的最直接的温暖.
好久没见的朋友问我
"过的好吗?"
"还那样...."
"哪样?"
"那样..."
"哦..."
"你呢?
"也那样..." "哪样?" "那样..."
"..."
我周围的人 好像 都不一般
不是那种有坏心眼的意思
而是
统统都是那种第一印象和内心世界反差极大的人.
要么表面腼腆羞涩接触久了才知道原来狂野的要命
要么看似活泼单纯却是我心理医生的角色...
人格分裂?
呵呵 严重了...
认识她很偶然
实在另一个老友的生日会上
注意:
是老友不是好友 我这人 分的很开
时间并不能使我妥协或默认什么
我可以和她一起K歌一起疯一起哈哈笑
但是我知道 我们永远交不了心
又跑题....
我在老友的聚会上很是放肆
因为熟悉所以放的很开
几乎玩了个通宵 我亦几乎对人笑了一夜
散后得空照着镜子我才知道什么叫做
"笑到不会笑"
嘴角上扬 眉梢下搭的表情 持续了N久....
后来她告诉我
当时 我在和一大帮人谈笑风声
她发现 那个笑得花枝招展的女子
发现那双一直微笑的眼睛
无论何时均呈现出沉静忧郁的底色
即使再开心也遮不住
我对她说,你也是.
她姓尉迟 比我大12天 美女
我只叫她美女
她的复姓让我感到莫名的拘谨
很正统的感觉...我可真是无聊...
我们不总在一起
她远在哈尔滨 每年 因公因私我最多去5次 每次有不到一周甚至更少...
但是 我们却是双方生活中最不可缺少的朋友的一员...
美女
记得加油
我们都加油 |
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